Perreo intenso.

* Imágenes no aptas para mormones*












Que conste, no me gusta el reggaeton, sólo lo bailo en las fiestas y ya.

¿Saben qué es gracioso? Que busqué perrear en google y me di cuenta que sale en wikipedia, yo me quedé como que...

Y para que vean que no miento, http://es.wikipedia.org/wiki/Perreo.

<<El perreo es un estilo de baile. En los Estados Unidos se lo conoce también como grinding, booty dancing, sinónimos también de bumping, houseing o grinding. Puede ser rápido y agresivo o lento. En cualquier caso, la actitud de los participantes es de bailar como si estuvieran tratando de seducir a la pareja en medio de la pista de baile con movimientos lascivos y sensuales, incitando la mimica de posiciones sexuales.>>

Tipo perreando a lo Miguelangel 

Ahora, hablemos más de esto, ¿PERREO? ¿Por qué se llama perrear? NO SÉ, a lo mejor los perros humanean. 

Hablemos de tipos que no saben perrear la mayoría de los que estudian conmigo Bueno, algunos, no saben bailar, pero hacen el intento y digamos que les sale medio regular. Pero horrible es perrear con un tipo ¡Y QUE TE PISE! Chamo, ¿como pisas a alguien perreando? O SEA. Y les digo que es horrible esta experiencia, porque la he vivido, y de paso los tipos no quieren dejar de bailar. PAR FAVAAR.

Ahora, pasemos al otro punto, tipos que perrean normal, son chéveres para pasar el rato, sin duda es la mejor elección que puedes hacer para bailar en una fiesta.

Tipos que perrean a lo sádico, ¡ES ASQUEROSO! Digamos que es lo peor que te puede pasar bailando, una vez un tipo se me pego demasiado por detrás, y puedo jurar que se le levantó su 'amigo' (sí, el de allá abajo). Si son tipos y perrean así, aunque sea controlen que el amigo no se les emocione allá abajo.

JAJAJAJA claro ejemplo de perreo sádico.

Y bueno, los que no perrean, y que tampoco bailan ni los pollitos dicen, esos tipos no me gustan, a mi me gustan los chamos que bailan. O SEA.

PERO,

I'm Just Saying.

Italianos sexys, pero echones.

Existen en todas las culturas, países, colegios, urbanizaciones, ...

ITALIANOS SEXYS, ECHONES, PLATUDOS Y PERROS.

<<Hace 600 años, en los lares que en estos días son Europa, se originó una especie llamada: ITALIANO CATIRE ECHON, desde los remotos tiempos tenian grandes cosechas, y eran muy platudos (o ¿cosechaludos?, bueno no sé, el punto es que eran ricos en cosechas) y buitreaban a muchas mujeres. Sin duda, eran bellos y mojaban a las mujeres de esa remota época... Pero echones ellos eran...>> OK NO.

Simplemente, la mayoría, ¿están oyendo? MAYORÍA, NO ESTOY DICIENDO TODOS, los italianos catires, sexys y platudos son ECHONES.

Pregunta común: <<¿Por qué son echones?>> Aún los científicos están haciendo pruebas en los testículos de los italianos para saber exactamente la causa de esta malformación en el cráneo que causa un ego excesivo.

REPITO, NO TODOS, PERO MUCHOS SÍ SON ASÍ. EXISTEN LAS EXCEPCIONES NO DIGO QUE NO.

<<¿Qué hago? Los italianos son bellos y tienen real, pero son muy echones.>>

La respuesta más fácil y viable es: ¡UN PORTUGUÉS!

En realidad no, porque les huelen las patas a queso parmesano.

No, en serio, quiere a alguien por quien es por dentro, el físico se toma en cuenta, pero no lo es todo. Aunque ese portugués tenga la panadería más grande del planeta, no significa que vas a ser feliz con él.

OJO, NO ESTOY PROMOVIENDO QUE SE CASEN CON FEOS, PERO TAMPOCO LO PROHIBO, LOS FEOS TIENEN DERECHOOOS.

Ah, y las italianas si me caen bien, son chéveres.

Pero,
I'm just saying.

Stalkeo por msn.

Bueno este es un tema muy común en mi vida diaria:

STALKEO POR MSN.

Si no sabes que es stalkear...

<<Stalkear: acosar a otra persona.>>

Ajá güeno, ahora que saben que es stalkear, ahora hablemos del stalkeo por msn, que también aplica en Skype, Facebook, etc.

Este tema me estresa, lógico que me stalkean puros tipos, pero chamo ¿No pueden ser tipos bonitos?

Ok bueno, no son bonitos, pero ¿Por qué tan feooos?

Sí, Jorge Alí, es contigo. Pero como eres indio con el internet, seguro que no estas leyendo esto.

Bueno, prosigo.

Tengo "amigos" que se comportan así. CHAMO ¡NO ERES MI MAMÁ! no necesitas saber donde estoy a cada mardito segundo de mi vida, apuesto que si te digo "ESTOY CAGANDO" me dices cochina ¿entonces?

No tengo novio, así que no tengo porque dar explicaciones. Si acaso, a mi mamá, ¡Y ES PORQUE ES MI MAMÁ, LA QUE ME PARIÓ EL DÍA EN QUE NACÍ! 

¿Lo más ladilla? No comprenden que no quieres hablar con ellos güevon.


Si eres stalker, DEJA DE SERLO. Quedas mal, quedas como zamuro, quedas como necesitado. So... NO SEAN STALKERS, no sé, eso no les queda bien, ni siquiera si parecen un Mister Venezuela.

Pero que conste,
I'm just saying.

No me hago responsable por los daños mentales,  el alcoholismo o la drogadicción que puede causar este escrito. 

Jersey shore.

Sí, Jersey Shore es pátetico y fingido, pero, no voy a mentir, es divertido verlo.

Técnicamente estar en Jersey Shore, es un trabajo simple, consta de:

1. Tirar
2. Comer
3. Caerse a coñazos
4. Rumbear
5. Tomar
6. Broncearse en exceso
7. Tirar
8. Tirar
9. Tirar

Voy a resumir Jersey Shore: 

Ron y Sam rompen y vuelven, Mike tira con 1.000 tipas,  Ron y Sam rompen y vuelven, Snooki se vuelve loca,  Ron y Sam rompen y vuelven, Pauly D se ríe de todos,  Ron y Sam rompen y vuelven, Vinny me moja,  Ron y Sam rompen y vuelven, Angelina es tan perra que no volvió,  Ron y Sam rompen y vuelven, Jenni tiene tetas enormes,  Ron y Sam rompen y vuelven, Snooki y Jenni se visten como prostitutas,  Ron y Sam rompen, al menos 2 veces en la temporada llevan tipas al jacuzzi, Ron está soltero, Ron se emborracha y, Ron y Sam luego vuelven.

¿Lo irónico de Jersey Shore? Que al final del capítulo ponen <<Evite los excesos>> SI AJÁ.

Pero,

I'm just saying.

Tuiteros.

Supongo que saben que es un tuitero ¿si? SI.

En twitter, los tuiteros se dividen en:

Div0s: Se preguntarán por qué pongo el cero, bueno es porque muchos tuiteros divos usan un cero en vez de utilizar la 'o' en sus usernames. Un divo es alguien al que se le subieron los followers a la cabeza, borra las menchons, lo siguen 10.000 personas y sigue a 1 y juran que son la última coca-cola del desierto.

Spammers: Tienen bastantes followers, son los más chéveres y sin duda los más graciosos. 

Celebridades: Extrañamente responden menchons, tienen cientos de miles de seguidores, y sólo tuitean que estan haciendo. La única excepción que conozco es Lasso.

Pocos fologüers: Unos son chéveres, pero, son pocos fologüers. Este grupo se divide en 2 subgrupos: Felices pocos fologüers y tristes pocos fologüers.

Avatar perfecto, tweets horrendos: bueno, casi siempre tienen más de 500 seguidores, sólo porque están buenotes.

Plagiadores: páginas como Jovenes, PhrasesDeJovenes, ... que lo que hacen es plagiar.

Favstars: Son los que sólo están pendientes de Favstar, copitas y todas esas mariqueras.

Pica pastichos: ¿Siquiera hay que explicarlo?

Y por último, pero menos importante, bueno sí es menos importante.

Tukkys: Bueno estos se llaman @YonaikeeelElFader o si es posible algo más niche que eso.

Pero que conste,

I'm just saying.




@Tweettubela  ¡Sígueme!

Hablemos de novios.

<<Novio: Persona que mantiene relación amorosa con otra.>>

AMOR, ¿qué es eso? Bueno, es algo que a veces lastima, algo que a veces sana, en realidad, a veces es lindo, a veces feo. Pero yendo al grano. Hablemos de los novios.

"¿Por qué no te consigues un novio/a?" Típica frase de los que tienen novio/a.

Tal vez tener un novio es lindo a veces y todo, pero no, no me voy a conseguir un novio para matar queso.

Si no sabes a lo que me refiero con matar queso. Matar queso es como que ser novio/a  o ser amigo/a con derecho a roce de alguien sólo para matar las ganas de zampar, ¿me explico? Bueno, espero, porque voy a seguir.

El problema (a lo que a mi parece) es que ser novio de alguien, es quererlo, apreciarlo, tener química con esa persona, entre otros aspectos y, ser novio/a de alguien sólo para matar queso es ridículo, ¿para qué ser novios? Eso para mí es ser solo un zampe.

Yo sí, quiero un novio, pero eso no significa "Ay bueno, me voy a empatar con ese chamo de allá porque quiero un novio".

Pasemos a los novios que si se quieren y todo eso. Sí, son tiernos, pero algunos patéticos a la vez. Me chocan los novios que se toman una foto cada 5 segundos dándose un beso, no me interesa saber como se ven cuando se están besando, ENTIENDAN. Sin embargo, hay novios que si se guardan sus besos para ellos, digamos que esos son los que me agradan más.

Ahora hablemos de la 'otra' del novio (conocida en los bajos fondos como "PERRA","ZORRA", entre otras cosas) No estoy diciendo que todos los novios montan cachos, no todos, pero casi. Tampoco digo que las mujeres no montan cachos, pero es algo que es más común en los hombres. Digamos que estas personas que montan cachos (tanto el que los monta como con quien los monta) me parecen personas ridículas, o sea, tener 15 años y montarle cachos a tu novia es demasiado estúpido, si quieres estar con varias personas al mismo tiempo *vayan a un doctor porque tienen problemas * para eso tienes zampes o 'amigos con derecho a roce' así que ser infiel a esta edad... it's so stupid.

Y bueno, ¿qué más puedo decir?  Ah si bueno, falta algo. Los ZAMUROS.

<<Zamuro: ser que te cae a labia a ti y a todas. Generalmente son normales o feos. Rara vez muy atractivos. Ah si bueno, falta agregar que muchos mira con cara de sádicos>>

Estos seres son tan insignificantes, no hallan a que chama caerle, así que creen que esto es como un juego de azar y bueno espera el gran premio. ¿A qué me refiero con el premio? Que una chama le pare. Los zamuros son demasiado fastidiosos y no saben como enamorar a alguna chama, son demasiado necesitados y unos juran que son el último nestea del planeta.

No tengo más nada que decir.

Pero que conste,
I'm just saying.